marți, 4 mai 2010

It`s On



Si

vineri, 2 aprilie 2010

1 Aprilie ( 2 )

1. Părinţii mei vin să locuiască la noi o lună. Cum se împacă cu ideea de a locui cu părinţii tăi o lună? Acum vei afla.

•2. Spune-i că ai început să placi pe altcineva. Iar acea persoană să fie una la care el nu s-ar fi gândit niciodată, cum ar fi vecinul urâcios de la etajul inferior, care îţi bate mereu în ţeavă sau un prieten apropiat. (Aveţi grijă însă, astfel de glume sunt bune numai atunci când rezultatul nu trezeşte suspiciuni sau crize de gelozie.)

•3. Convinge-i şeful să îl păcălească, înmânându-i demisia deja semnată. Totuşi trebuie să fie doar o glumă şi nu să îl concedieze pe bune. Gluma trebuie să fie scurtă altfel rişti să reacţioneze prost.

•4. Fă-ţi un tatuaj fals. Dacă sunteţi împreună de puţin timp asigură-te că este numele lui, mare şi cu litere de tipar, urmat de "pentru totdeauna." Fă acelaşi lucru şi dacă sunteţi într-o relaţie de lungă durată, dar asigură-te că îi scrii numele greşit.

•5. Arată-i o poză cu un animal foarte urât şi spune-i că tocmai l-ai adoptat. Cu siguranţă va spune că este o glumă, dar, înainte să apuce să spună asta, spune-i ce medicamente trebuie să îi dea şi la ce ore, pentru că este bolnav. Acest lucru o să îţi dea un plus de credibilitate.

•6. Lasă la întâmplare câteva prezervative XXL, ca el să le găsească. După ce le găseşte spune-i că nu sunt pentru el şi că ţi-au rămas de la un fost iubit.

•7. Anunţă-ţi familia că tocmai v-aţi logodit (această glumă este rezervată cuplurilor "proaspete"). De ce să nu distrăm toată familia?

•8. Găteşte-i o cină absolut oribilă. Gestul contează, nu? Ai mare grijă totuşi să ai mâncare de rezervă (mâncare bună).

•9. Recomandarea doctorului: nu poţi face sex 90 de zile. Nu l-ai mai văzut plângând? Iată momentul potrivit să-i vezi şi partea sensibilă.

•10. Clasica: ia-ţi de la farmacie un test de sarcină şi fă-l să creadă că eşti gravidă. După ce îi spui (sperând că nu va leşina) aşează-te liniştită la masă, întreabă-l pe un ton nepăsător: "şi?", în timp ce tragi dintr-o ţigară şi îţi torni puţin whiskey în cafea.

duminică, 7 martie 2010

Stiati ca ??

1. ADN-ul unui om conţine 80.000 de gene.
2. Aşa cum amprentele digitale sunt unice, amprenta limbii fiecărei persoane e diferită faţă de a celorlalte.
3. Ne începem viaţa cu 350 de oase, dar, pentru că unele dintre ele se unesc în timpul creşterii, la maturitate mai avem 206.
4. Chiar dacă nu este la fel de sensibil precum cel al unui câine, nasul uman poate percepe până la 50.000 de mirosuri diferite.
5. Acizii digestivi prezenţi în stomacul uman sunt atât de puternici, încât pot dizolva zincul şi pot coroda oţelul.
6. Un plămân uman conţine peste 300.000 de milioane de vase capilare. Puse cap la cap, s-ar întinde pe o distanţă de 2.400 de kilometri.
7. Testiculele unui bărbat produc 10 milioane de spermatozoizi în fiecare zi - suficient cât acesta să poată repopula planeta în doar şase luni.
8. Oasele umane sunt le fel de rezistente precum granitul. Un os de mărimea unei cutii de chibrituri poate suporta presiunea unui bloc de nouă tone.
9. Cel mai mare organ al corpului uman e pielea. În timpul vieţii unui om, acesta pierde până la 18 kg de piele moartă.
10. Când doarme, un om creşte în medie cu 8 milimetri, pentru ca dimineaţa să revină la înălţimea iniţială. Motivul e simplu: forţa gravitaţională care acţionează asupra cartilagiilor.
foto: Northfoto11. Muşchii unui ochi se mişcă de circa 100.000 de ori pe zi.
12. În 30 de minute, corpul uman degajă suficientă căldură încât să poată fierbe 3,5 l de apă.
13. O picătură de sânge are nevoie de numai 30 de secunde pentru a face un circuit complet al corpului uman.
14. Ochiul uman percepe doar 90% din informaţiile pe care le primeşte.
15. Ovarele conţin aproximativ jumătate de milion de ovule. Doar 400 dintre ele vor avea ocazia de a da naştere unei noi vieţi.
16. Fiecare centimetru pătrat de piele conţine cel puţin 32 de milioane de bacterii.
17. Picioarele conţin peste 500.000 de glande sudoripare, care pot elimina 500 ml de transpiraţie pe zi.
18. În timpul unei vieţi, un om poate produce până la 24.000 de litri de salivă.
19. Un om poate rezista până la 40 de zile fără mâncare, 6 zile fără apă şi 6 minute fără aer. De asemenea, el rezistă, în mod normal, fără să doarmă 11 zile.
20. Capul unui copil cântăreşte cât un sfert din greutatea corpului acestuia.
21. Unghiile de la degetele mâinilor cresc, în medie, de şase ori mai repede decât cele ale picioarelor.
22. Aproximativ 50.000 de celule din corpul tău au murit şi au fost înlocuite foto: Northfotochiar în timp ce citeşti acest articol.
23. Pentru a te încrunta, foloseşti 43 de muşchi ai feţei. Pentru a zâmbi, doar 17.
24. Din cele 206 oase ale corpului uman, mai mult de jumătate se află în mâini şi în picioare.
25. Inima unui om bate de aproximativ 3 miliarde de ori în timpul vieţii.
26. Orice persoană pierde, în medie, 100 de fire de păr pe zi şi peste 10 miliarde de particule de piele moartă.
27. Ochiul uman e capabil să distingă un milion de culori diferite.
28. Un om inspiră şi expiră de 23.000 de ori pe zi.
29. Fiecare om îşi îndoaie degetele de 25 de milioane de ori într-o viaţă.
30. Plămânul drept reţine, întotdeauna, mai mult aer decât cel stâng.
31. Numai în gură, un om are până la 40.000 bacterii.
32. Femeile clipesc de două ori mai des decât o fac bărbaţii.foto: Northfoto
33. Mărimea inimii unui om e egală cea cea a propriului său pumn.
34. Creierul uman generează într-o zi mai multe impulsuri electrice decât toate telefoanele mobile din lume la un loc.
35. În momentul naşterii, creierul unui copil conţine circa 14 miliarde de celule, număr care nu mai creşte până la sfârşitul vieţii. După vârsta de 25 de ani, creierul uman începe să piardă până la 100.000 de celule zilnic. După 50 de ani, creierul uman îşi reduce simţitor volumul.

luni, 22 februarie 2010

De ce e bine sa faci culturism

PleaseRobMe

Plecat de acasa , cont pe twiter / facebook ?



O noua oportunitate de spargere cu ajutorul internetului ;)


http://pleaserobme.com/

miercuri, 17 februarie 2010

Medicul raspunde

Sursa medicina.ro/intrebari.html



CIUDAT !
Buna seara , intrebarea mea este. Ce sa fac cand am dureri groaznice de cap , nu am pofta de mancar, am inceput sa slabesc vizibil intr o saptamana , si am ameteli , am 22 de ani si duc o viata normala ..va rog daca ma pute -ti ajuta cu un raspuns? ... va multumesc anticipat Roxana

Medicul raspunde : Esti indragostita ;)


HARCAIALA
Mama a fost racita si a luat medicamente ia trecut dar a ramas cu o hircaiala e asa cum face o gisca si nu ii mai trece oare ce sa faca multumesc

Medicul raspunde : E bine atunci se intelege cu ele cand le cheama la masa ;)


CHIAR FUNCTIONEAZA ?
Buna ziua numele meu este george si vreau sa va intreb daca pilulele pt marirea penisului chiar functioneaza? si care sunt cele mai bune?

Medicul raspunde : Nu stiu sa va dau detalii , eu le caut pe cele pentru micsorare



EJACULARE RAPIDA
Cum se poate vindeca definitiv ejacularea rapida?

Medicul raspunde : Schimbare de sex



O FATA CIUDATA
Buna ziua Ma numesc Adrian si am o mica problema. Am intalnit o fata si dupa cateva luni am ajuns si prieteni intimi. Problema mea este ..ca EA NU se gadila. Cand vina vorba de preludiu doar se cutremura cand o sarut dupa ceafa. In rest...nu stiu ce sa ii mai fac. Excitarea directa a clitorisului e ultimul lucru care functioneaza, dar acest lucru ne duce direct la penetrare si...gata. E ca si cand am face gimnastica (sport) si nu mai este loc pentru dragoste. Am luat o pana si am plimbat-o pe tot corpul.NICI O REACTIE. Unul din sani ii da o usoara senzatie. Nu stiu daca placuta sau de disconfort. Poate nu stiu eu ce trebuie sa fac.... Multumesc

Medicul raspunde : Trimite-o la mine , acest lucru se poate rezolva doar la fata locului


URGENT, URGENT, URGENT !!!
Doresc sa imi raspundeti si mie urgent la 2 intrebari: 1) Se transmite HIV prin sex oral? (contactul fara prezervativ a durat cam 20 secunde, nu am ejaculat in gura, foarte putin sa imi fi dat sperma, dar nu am ejaculat deloc) singurul contact cu acea fata a fost de SEX ORAL 2) Se vindeca SIFILIS complet (CRED ca persoana care mi-a facut sex oral sa fi avut sifilis, ca a 2 zi dupa aceasta nasoala intamplare, mi-au aparut niste punctulete rosii pe penis, adik doar pe capul....penisului)sa presupunem ca persoana este infectata de 20 de zile, in caz ca doamne fereste sa ma infectat, mai pot sa ma vindec complet sa pot avea copii sanatosi... o viata sexuala linistita, sau eu sa nu am alt fel de probleme medicale???
Va rog sa imi ziceti intre timp si cum s-ar manifesta sifilisul la barbati in primele 2-10 zile de la contaminare sa zic asa!!!

Medicul raspunde: Nevasta-ta stie ??


TIUIT
Cum pot sa tratez si sa scap de tiuitul in urechi

Medicul raspunde : Mai incetezi cu cluburile


URMARI NEASTEPTATE
Ma numesc Aurel M. am 19 ani si am o problema..Ma masturbez cam odata la 2 zile si de ceva timp nu m-i se mai scoala deloc nici dak sunt excitat,este o problema grava?Sunt disperat,ce sa fac?Va rog sa nu-mi ocoliti e-mail-ul.Va multumesc!

Medicul raspunde : Aurel , singurul lucru care ti-l putem recomanda sunt niste site-uri xxx si in cel mai rau caz o prietena :D


PROBLEMA
Buna am 22 de ani inaltimea 1.60 �si 57 de kg � Penisul meu in erectie este de 14 cm .. si circumferinta este de 11 cm .. credeti ca este normal la varsta mea? va rog sa imi spuneti Multumesc, .. si ma gandeam daca as lua pastile vimax pentru cresterea penisului .. as mai vrea 2 cm in lungime .. sunt bune vimax ? afecteaza .. pe viitor .. dumneavostra ce imi recomandati .. sunt altfel de pastile sau de tratamente Multumesc !


Medicul raspunde : La varsta ta , in loc sa te ocupi de lucruri serioase iti masori madularul ?

CALCIIE DUREROASE
Buna ziua, am o problema de sanatate; atunci cand stau mai mult in picioare dupa 4 - 5 ore ma dor calcaele foarte rau.As dori un raspuns urgent.

Medicul raspunde: Mai stati jos din cand in cand


DURERE JOS. URGENT!
Buna ziua, ma numesc Andreea si acum 2 zile, am avut relatii sexuale, si de atunci mi s-a umflat si mi s-a invinetit jos, o adancitura din aceea de langa uretra. Ce pot sa fac pentru ca ma cam doare si abia pot sa stau in fund.

Medicul raspunde : Renuntati la sexul ANAL :D


HELP !!!!
Buna ziua, Acum cateva zile am fost ca sa ma epilez cu ceara in zona inghinala (ceara refolosita) iar cand am ajuns acasa aveam pielea rosie si la un moment dat au inceput niste mancarimi de imi vena sa ma urc pe pereti. Niciodata nu am mai trecut prin asa ceva.
Am fost la farmacie, am cumparat creme pt iritatie (calendula, nidoflor, clotrimazol) s-a calmat pt o saptamana dupa care am mers iarasi la epilat numai ca nu la acelasi salon deorece mi-a fost frica. Am mers undeva unde ceara nu se refolosea. Acolo ceara era mult mai fierbinte ca abia mai suportam si cand am ajuns acasa iar a inceput sa ma manance foarte rau.
As vrea sa stiu motivul pentru care simnt aceasta mancarime si daca ma puteti ajuta cu un sfat. Va multumesc.

Medicul raspunde : Singurul lucru pe care il puteti face este sa nu va epilati in fund , e rau sa suportati acolo mancarimi

TRATAMENT ALCOOLISM
Buna ziua! Ma numesc Eliza si as vrea sa aflu dca exista vreun tratment naturist (sau nenaturist)pentru alcoolism, pentru tatal meu, in varsta de 50 de ani.Va multumesc anticipat!

Medicul raspunde : Da , ar fii o solutie naturista si ieftina , nu ii mai luati bautura :)


PROBLEME DE GREUTATE
Buna ziua!
Ma numesc Laura si am 30 de ani am foarte mari probleme de greutate Am 90 de kg si 1.65 m am facut foarte multe regimuri cat le-am tinut am slabit 3_4 kg dar puneam dublu anapoi si nu sant o mancacioasa mai degraba urasc mancarea. Acum merg la fitnes de trei ori pe saptamana si parca m-am mai ingrasat stau vreo ora jumate si fac exercitii incontinuu cu o antrenoare ma simt foarte deprimata am anceput sa urasc oglinda nu stiu cu ce sa ma mai imbrac. Dati-mi si mie un sfat, va rog, ca incep sa o iau razna. |Multumesc.

Medicul raspunde : Ai putea sa te f*ti mai des si sa iti bagi picioarele in ea de sala , sa lasi MAC-ul si KFC-ul si sa mai tai si din cele 3 - 4 shaworma pe zi .

Probleme genitale
Buna ziua! Ma numesc Ion. Am o intrebare la care va rog sa raspundeti: testicolele pot durea si din cauza cantatului sau ca sezi mult culcat in pat, sau nu? Si de cate ori e normal sa "iesi " cu udul intr-o zi? Va multumesc.

Medicul raspunde : Normal ca te dor daca dormi pe burta / pe ele :)


HALENA
Cred ca am probleme cu stomacul.ce sa fac sa scap de mirosul gurii


Medicul raspunde : Spala-te pe dinti :)

Continuam si zilele ce urmeaza ;)

joi, 11 februarie 2010

Perle Orange

54 de perle de la Orange - autentice (Multumiri lu bombeu ;))





Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:

1.

Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,

cum incep sa ma ingrijorez...

2.

- Ce tip de telefon aveti?

- Mobil!



3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.

.."

4.

"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"

5.

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat

apelurile.

(dupa verificare)

- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.

Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul

casei!!!!

7.

Operator: Ce aparat utilizati?

Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau

de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8.

Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.

Motorola apoi...

Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se

deblocheaza.

Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?...

9.

"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.

"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,

salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.

Operator: Telefonul este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.

- As dori sa reziliez si eu contractul.

- Si care ar fi motivul rezilierii?

- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.

"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.

Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!

- Ce s-a intamplat?

- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

- Pai si acum se poate intampla.

- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul

Configurare apeluri!

Tacere...

- Ati inteles?

- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.

"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.

- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi

vine incontinuu acelasi mesaj...

- Si care e textul mesajului?

- "Noapte buna, Nelutu"...

18.

"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19.

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand

intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:

"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.

- D-na, eu fusei

dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.

Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!

- Inseamna ca ati primit un mesaj.

- Da nu umbla nime la el niciodata.

- Ce aparat este?

- Gesem d-na.

21.

"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna

si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...

acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.

"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa

vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,

imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.

Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"

Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"

Client: "Pai... de 3 ori PIN,

dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.

"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu

si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu

aia... cu limbile?"

25.

"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau

asa, ca Bula, singur acolo?"

26.

"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,

si si-a revenit imediat.."

27.

- Ce valoare are factura dumneavoastra?

- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,

mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.

"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.

"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"

El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31.
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap

patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.

"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...

si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

33.

Operator: "Cu cine am placerea..."

El: "Nu am nici o preferinta!"

34.

- Cand platiti cel mai urgent?

- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma

si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)

- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.

- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.

"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul

lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i

dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.

"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.

"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.

El: Am si eu o problema cu incarcarea...

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.

"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut

frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine

credeti ca m-a cautat?"

41.

"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.

- D'soara!? Cum m-auziti?

- Foarte bine!

- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.

Operator: Ce tip de Motorola este?

El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva

si... eu am furat-o de la el!

45.

"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de

retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine? ..."

46.

Client: Da' de ce imi vine factura?

Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o

platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.

-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.

"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in

contact cu ea..?"

49.

-. ..Am si eu telefonul blocat...

- Ce va scrie acum pe tel?

-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):

- Ce va apare pe tel?

-. .."etern nev PIN!!!"...

50.

-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...

- Aveti probleme in primirea corespondentei?

- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la

2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.

"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.

"Am sunat sa va rog sa-mi

blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.

"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?

Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa.