Partea leului sau de ce , uneori, capitalismul e gresit
Acum 3 săptămâni
marți, 4 mai 2010
vineri, 2 aprilie 2010
1 Aprilie ( 2 )
1. Părinţii mei vin să locuiască la noi o lună. Cum se împacă cu ideea de a locui cu părinţii tăi o lună? Acum vei afla.
•2. Spune-i că ai început să placi pe altcineva. Iar acea persoană să fie una la care el nu s-ar fi gândit niciodată, cum ar fi vecinul urâcios de la etajul inferior, care îţi bate mereu în ţeavă sau un prieten apropiat. (Aveţi grijă însă, astfel de glume sunt bune numai atunci când rezultatul nu trezeşte suspiciuni sau crize de gelozie.)
•3. Convinge-i şeful să îl păcălească, înmânându-i demisia deja semnată. Totuşi trebuie să fie doar o glumă şi nu să îl concedieze pe bune. Gluma trebuie să fie scurtă altfel rişti să reacţioneze prost.
•4. Fă-ţi un tatuaj fals. Dacă sunteţi împreună de puţin timp asigură-te că este numele lui, mare şi cu litere de tipar, urmat de "pentru totdeauna." Fă acelaşi lucru şi dacă sunteţi într-o relaţie de lungă durată, dar asigură-te că îi scrii numele greşit.
•5. Arată-i o poză cu un animal foarte urât şi spune-i că tocmai l-ai adoptat. Cu siguranţă va spune că este o glumă, dar, înainte să apuce să spună asta, spune-i ce medicamente trebuie să îi dea şi la ce ore, pentru că este bolnav. Acest lucru o să îţi dea un plus de credibilitate.
•6. Lasă la întâmplare câteva prezervative XXL, ca el să le găsească. După ce le găseşte spune-i că nu sunt pentru el şi că ţi-au rămas de la un fost iubit.
•7. Anunţă-ţi familia că tocmai v-aţi logodit (această glumă este rezervată cuplurilor "proaspete"). De ce să nu distrăm toată familia?
•8. Găteşte-i o cină absolut oribilă. Gestul contează, nu? Ai mare grijă totuşi să ai mâncare de rezervă (mâncare bună).
•9. Recomandarea doctorului: nu poţi face sex 90 de zile. Nu l-ai mai văzut plângând? Iată momentul potrivit să-i vezi şi partea sensibilă.
•10. Clasica: ia-ţi de la farmacie un test de sarcină şi fă-l să creadă că eşti gravidă. După ce îi spui (sperând că nu va leşina) aşează-te liniştită la masă, întreabă-l pe un ton nepăsător: "şi?", în timp ce tragi dintr-o ţigară şi îţi torni puţin whiskey în cafea.
duminică, 7 martie 2010
Stiati ca ??
1. ADN-ul unui om conţine 80.000 de gene.
2. Aşa cum amprentele digitale sunt unice, amprenta limbii fiecărei persoane e diferită faţă de a celorlalte.
3. Ne începem viaţa cu 350 de oase, dar, pentru că unele dintre ele se unesc în timpul creşterii, la maturitate mai avem 206.
4. Chiar dacă nu este la fel de sensibil precum cel al unui câine, nasul uman poate percepe până la 50.000 de mirosuri diferite.
5. Acizii digestivi prezenţi în stomacul uman sunt atât de puternici, încât pot dizolva zincul şi pot coroda oţelul.
6. Un plămân uman conţine peste 300.000 de milioane de vase capilare. Puse cap la cap, s-ar întinde pe o distanţă de 2.400 de kilometri.
7. Testiculele unui bărbat produc 10 milioane de spermatozoizi în fiecare zi - suficient cât acesta să poată repopula planeta în doar şase luni.
8. Oasele umane sunt le fel de rezistente precum granitul. Un os de mărimea unei cutii de chibrituri poate suporta presiunea unui bloc de nouă tone.
9. Cel mai mare organ al corpului uman e pielea. În timpul vieţii unui om, acesta pierde până la 18 kg de piele moartă.
10. Când doarme, un om creşte în medie cu 8 milimetri, pentru ca dimineaţa să revină la înălţimea iniţială. Motivul e simplu: forţa gravitaţională care acţionează asupra cartilagiilor.
11. Muşchii unui ochi se mişcă de circa 100.000 de ori pe zi.
12. În 30 de minute, corpul uman degajă suficientă căldură încât să poată fierbe 3,5 l de apă.
13. O picătură de sânge are nevoie de numai 30 de secunde pentru a face un circuit complet al corpului uman.
14. Ochiul uman percepe doar 90% din informaţiile pe care le primeşte.
15. Ovarele conţin aproximativ jumătate de milion de ovule. Doar 400 dintre ele vor avea ocazia de a da naştere unei noi vieţi.
16. Fiecare centimetru pătrat de piele conţine cel puţin 32 de milioane de bacterii.
17. Picioarele conţin peste 500.000 de glande sudoripare, care pot elimina 500 ml de transpiraţie pe zi.
18. În timpul unei vieţi, un om poate produce până la 24.000 de litri de salivă.
19. Un om poate rezista până la 40 de zile fără mâncare, 6 zile fără apă şi 6 minute fără aer. De asemenea, el rezistă, în mod normal, fără să doarmă 11 zile.
20. Capul unui copil cântăreşte cât un sfert din greutatea corpului acestuia.
21. Unghiile de la degetele mâinilor cresc, în medie, de şase ori mai repede decât cele ale picioarelor.
22. Aproximativ 50.000 de celule din corpul tău au murit şi au fost înlocuite
chiar în timp ce citeşti acest articol.
23. Pentru a te încrunta, foloseşti 43 de muşchi ai feţei. Pentru a zâmbi, doar 17.
24. Din cele 206 oase ale corpului uman, mai mult de jumătate se află în mâini şi în picioare.
25. Inima unui om bate de aproximativ 3 miliarde de ori în timpul vieţii.
26. Orice persoană pierde, în medie, 100 de fire de păr pe zi şi peste 10 miliarde de particule de piele moartă.
27. Ochiul uman e capabil să distingă un milion de culori diferite.
28. Un om inspiră şi expiră de 23.000 de ori pe zi.
29. Fiecare om îşi îndoaie degetele de 25 de milioane de ori într-o viaţă.
30. Plămânul drept reţine, întotdeauna, mai mult aer decât cel stâng.
31. Numai în gură, un om are până la 40.000 bacterii.
32. Femeile clipesc de două ori mai des decât o fac bărbaţii.
33. Mărimea inimii unui om e egală cea cea a propriului său pumn.
34. Creierul uman generează într-o zi mai multe impulsuri electrice decât toate telefoanele mobile din lume la un loc.
35. În momentul naşterii, creierul unui copil conţine circa 14 miliarde de celule, număr care nu mai creşte până la sfârşitul vieţii. După vârsta de 25 de ani, creierul uman începe să piardă până la 100.000 de celule zilnic. După 50 de ani, creierul uman îşi reduce simţitor volumul.
2. Aşa cum amprentele digitale sunt unice, amprenta limbii fiecărei persoane e diferită faţă de a celorlalte.
3. Ne începem viaţa cu 350 de oase, dar, pentru că unele dintre ele se unesc în timpul creşterii, la maturitate mai avem 206.
4. Chiar dacă nu este la fel de sensibil precum cel al unui câine, nasul uman poate percepe până la 50.000 de mirosuri diferite.
5. Acizii digestivi prezenţi în stomacul uman sunt atât de puternici, încât pot dizolva zincul şi pot coroda oţelul.
6. Un plămân uman conţine peste 300.000 de milioane de vase capilare. Puse cap la cap, s-ar întinde pe o distanţă de 2.400 de kilometri.
7. Testiculele unui bărbat produc 10 milioane de spermatozoizi în fiecare zi - suficient cât acesta să poată repopula planeta în doar şase luni.
8. Oasele umane sunt le fel de rezistente precum granitul. Un os de mărimea unei cutii de chibrituri poate suporta presiunea unui bloc de nouă tone.
9. Cel mai mare organ al corpului uman e pielea. În timpul vieţii unui om, acesta pierde până la 18 kg de piele moartă.
10. Când doarme, un om creşte în medie cu 8 milimetri, pentru ca dimineaţa să revină la înălţimea iniţială. Motivul e simplu: forţa gravitaţională care acţionează asupra cartilagiilor.
11. Muşchii unui ochi se mişcă de circa 100.000 de ori pe zi.12. În 30 de minute, corpul uman degajă suficientă căldură încât să poată fierbe 3,5 l de apă.
13. O picătură de sânge are nevoie de numai 30 de secunde pentru a face un circuit complet al corpului uman.
14. Ochiul uman percepe doar 90% din informaţiile pe care le primeşte.
15. Ovarele conţin aproximativ jumătate de milion de ovule. Doar 400 dintre ele vor avea ocazia de a da naştere unei noi vieţi.
16. Fiecare centimetru pătrat de piele conţine cel puţin 32 de milioane de bacterii.
17. Picioarele conţin peste 500.000 de glande sudoripare, care pot elimina 500 ml de transpiraţie pe zi.
18. În timpul unei vieţi, un om poate produce până la 24.000 de litri de salivă.
19. Un om poate rezista până la 40 de zile fără mâncare, 6 zile fără apă şi 6 minute fără aer. De asemenea, el rezistă, în mod normal, fără să doarmă 11 zile.
20. Capul unui copil cântăreşte cât un sfert din greutatea corpului acestuia.
21. Unghiile de la degetele mâinilor cresc, în medie, de şase ori mai repede decât cele ale picioarelor.
22. Aproximativ 50.000 de celule din corpul tău au murit şi au fost înlocuite
chiar în timp ce citeşti acest articol.23. Pentru a te încrunta, foloseşti 43 de muşchi ai feţei. Pentru a zâmbi, doar 17.
24. Din cele 206 oase ale corpului uman, mai mult de jumătate se află în mâini şi în picioare.
25. Inima unui om bate de aproximativ 3 miliarde de ori în timpul vieţii.
26. Orice persoană pierde, în medie, 100 de fire de păr pe zi şi peste 10 miliarde de particule de piele moartă.
27. Ochiul uman e capabil să distingă un milion de culori diferite.
28. Un om inspiră şi expiră de 23.000 de ori pe zi.
29. Fiecare om îşi îndoaie degetele de 25 de milioane de ori într-o viaţă.
30. Plămânul drept reţine, întotdeauna, mai mult aer decât cel stâng.
31. Numai în gură, un om are până la 40.000 bacterii.
32. Femeile clipesc de două ori mai des decât o fac bărbaţii.
33. Mărimea inimii unui om e egală cea cea a propriului său pumn.
34. Creierul uman generează într-o zi mai multe impulsuri electrice decât toate telefoanele mobile din lume la un loc.
35. În momentul naşterii, creierul unui copil conţine circa 14 miliarde de celule, număr care nu mai creşte până la sfârşitul vieţii. După vârsta de 25 de ani, creierul uman începe să piardă până la 100.000 de celule zilnic. După 50 de ani, creierul uman îşi reduce simţitor volumul.
luni, 22 februarie 2010
PleaseRobMe
Plecat de acasa , cont pe twiter / facebook ?
O noua oportunitate de spargere cu ajutorul internetului ;)
http://pleaserobme.com/
O noua oportunitate de spargere cu ajutorul internetului ;)
http://pleaserobme.com/
miercuri, 17 februarie 2010
Medicul raspunde
Sursa medicina.ro/intrebari.html
CIUDAT !
Buna seara , intrebarea mea este. Ce sa fac cand am dureri groaznice de cap , nu am pofta de mancar, am inceput sa slabesc vizibil intr o saptamana , si am ameteli , am 22 de ani si duc o viata normala ..va rog daca ma pute -ti ajuta cu un raspuns? ... va multumesc anticipat Roxana
Medicul raspunde : Esti indragostita ;)
HARCAIALA
Mama a fost racita si a luat medicamente ia trecut dar a ramas cu o hircaiala e asa cum face o gisca si nu ii mai trece oare ce sa faca multumesc
Medicul raspunde : E bine atunci se intelege cu ele cand le cheama la masa ;)
URGENT, URGENT, URGENT !!!
Doresc sa imi raspundeti si mie urgent la 2 intrebari: 1) Se transmite HIV prin sex oral? (contactul fara prezervativ a durat cam 20 secunde, nu am ejaculat in gura, foarte putin sa imi fi dat sperma, dar nu am ejaculat deloc) singurul contact cu acea fata a fost de SEX ORAL 2) Se vindeca SIFILIS complet (CRED ca persoana care mi-a facut sex oral sa fi avut sifilis, ca a 2 zi dupa aceasta nasoala intamplare, mi-au aparut niste punctulete rosii pe penis, adik doar pe capul....penisului)sa presupunem ca persoana este infectata de 20 de zile, in caz ca doamne fereste sa ma infectat, mai pot sa ma vindec complet sa pot avea copii sanatosi... o viata sexuala linistita, sau eu sa nu am alt fel de probleme medicale???
Va rog sa imi ziceti intre timp si cum s-ar manifesta sifilisul la barbati in primele 2-10 zile de la contaminare sa zic asa!!!
Medicul raspunde: Nevasta-ta stie ??
TIUIT
Cum pot sa tratez si sa scap de tiuitul in urechi
Medicul raspunde : Mai incetezi cu cluburile
URMARI NEASTEPTATE
Ma numesc Aurel M. am 19 ani si am o problema..Ma masturbez cam odata la 2 zile si de ceva timp nu m-i se mai scoala deloc nici dak sunt excitat,este o problema grava?Sunt disperat,ce sa fac?Va rog sa nu-mi ocoliti e-mail-ul.Va multumesc!
Medicul raspunde : Aurel , singurul lucru care ti-l putem recomanda sunt niste site-uri xxx si in cel mai rau caz o prietena :D
PROBLEMA
Buna am 22 de ani inaltimea 1.60 �si 57 de kg � Penisul meu in erectie este de 14 cm .. si circumferinta este de 11 cm .. credeti ca este normal la varsta mea? va rog sa imi spuneti Multumesc, .. si ma gandeam daca as lua pastile vimax pentru cresterea penisului .. as mai vrea 2 cm in lungime .. sunt bune vimax ? afecteaza .. pe viitor .. dumneavostra ce imi recomandati .. sunt altfel de pastile sau de tratamente Multumesc !
Medicul raspunde : La varsta ta , in loc sa te ocupi de lucruri serioase iti masori madularul ?
CALCIIE DUREROASE
Buna ziua, am o problema de sanatate; atunci cand stau mai mult in picioare dupa 4 - 5 ore ma dor calcaele foarte rau.As dori un raspuns urgent.
Medicul raspunde: Mai stati jos din cand in cand
DURERE JOS. URGENT!
Buna ziua, ma numesc Andreea si acum 2 zile, am avut relatii sexuale, si de atunci mi s-a umflat si mi s-a invinetit jos, o adancitura din aceea de langa uretra. Ce pot sa fac pentru ca ma cam doare si abia pot sa stau in fund.
Medicul raspunde : Renuntati la sexul ANAL :D
HELP !!!!
Buna ziua, Acum cateva zile am fost ca sa ma epilez cu ceara in zona inghinala (ceara refolosita) iar cand am ajuns acasa aveam pielea rosie si la un moment dat au inceput niste mancarimi de imi vena sa ma urc pe pereti. Niciodata nu am mai trecut prin asa ceva.
Am fost la farmacie, am cumparat creme pt iritatie (calendula, nidoflor, clotrimazol) s-a calmat pt o saptamana dupa care am mers iarasi la epilat numai ca nu la acelasi salon deorece mi-a fost frica. Am mers undeva unde ceara nu se refolosea. Acolo ceara era mult mai fierbinte ca abia mai suportam si cand am ajuns acasa iar a inceput sa ma manance foarte rau.
As vrea sa stiu motivul pentru care simnt aceasta mancarime si daca ma puteti ajuta cu un sfat. Va multumesc.
Medicul raspunde : Singurul lucru pe care il puteti face este sa nu va epilati in fund , e rau sa suportati acolo mancarimi
TRATAMENT ALCOOLISM
Buna ziua! Ma numesc Eliza si as vrea sa aflu dca exista vreun tratment naturist (sau nenaturist)pentru alcoolism, pentru tatal meu, in varsta de 50 de ani.Va multumesc anticipat!
Medicul raspunde : Da , ar fii o solutie naturista si ieftina , nu ii mai luati bautura :)
PROBLEME DE GREUTATE
Buna ziua!
Ma numesc Laura si am 30 de ani am foarte mari probleme de greutate Am 90 de kg si 1.65 m am facut foarte multe regimuri cat le-am tinut am slabit 3_4 kg dar puneam dublu anapoi si nu sant o mancacioasa mai degraba urasc mancarea. Acum merg la fitnes de trei ori pe saptamana si parca m-am mai ingrasat stau vreo ora jumate si fac exercitii incontinuu cu o antrenoare ma simt foarte deprimata am anceput sa urasc oglinda nu stiu cu ce sa ma mai imbrac. Dati-mi si mie un sfat, va rog, ca incep sa o iau razna. |Multumesc.
Medicul raspunde : Ai putea sa te f*ti mai des si sa iti bagi picioarele in ea de sala , sa lasi MAC-ul si KFC-ul si sa mai tai si din cele 3 - 4 shaworma pe zi .
Probleme genitale
Buna ziua! Ma numesc Ion. Am o intrebare la care va rog sa raspundeti: testicolele pot durea si din cauza cantatului sau ca sezi mult culcat in pat, sau nu? Si de cate ori e normal sa "iesi " cu udul intr-o zi? Va multumesc.
Medicul raspunde : Normal ca te dor daca dormi pe burta / pe ele :)
HALENA
Cred ca am probleme cu stomacul.ce sa fac sa scap de mirosul gurii
Medicul raspunde : Spala-te pe dinti :)
Continuam si zilele ce urmeaza ;)
CIUDAT !
Buna seara , intrebarea mea este. Ce sa fac cand am dureri groaznice de cap , nu am pofta de mancar, am inceput sa slabesc vizibil intr o saptamana , si am ameteli , am 22 de ani si duc o viata normala ..va rog daca ma pute -ti ajuta cu un raspuns? ... va multumesc anticipat Roxana
Medicul raspunde : Esti indragostita ;)
HARCAIALA
Mama a fost racita si a luat medicamente ia trecut dar a ramas cu o hircaiala e asa cum face o gisca si nu ii mai trece oare ce sa faca multumesc
Medicul raspunde : E bine atunci se intelege cu ele cand le cheama la masa ;)
CHIAR FUNCTIONEAZA ?
Buna ziua numele meu este george si vreau sa va intreb daca pilulele pt marirea penisului chiar functioneaza? si care sunt cele mai bune?
Medicul raspunde : Nu stiu sa va dau detalii , eu le caut pe cele pentru micsorare
Buna ziua numele meu este george si vreau sa va intreb daca pilulele pt marirea penisului chiar functioneaza? si care sunt cele mai bune?
Medicul raspunde : Nu stiu sa va dau detalii , eu le caut pe cele pentru micsorare
EJACULARE RAPIDA
Cum se poate vindeca definitiv ejacularea rapida?
Medicul raspunde : Schimbare de sex
Cum se poate vindeca definitiv ejacularea rapida?
Medicul raspunde : Schimbare de sex
O FATA CIUDATA
Buna ziua Ma numesc Adrian si am o mica problema. Am intalnit o fata si dupa cateva luni am ajuns si prieteni intimi. Problema mea este ..ca EA NU se gadila. Cand vina vorba de preludiu doar se cutremura cand o sarut dupa ceafa. In rest...nu stiu ce sa ii mai fac. Excitarea directa a clitorisului e ultimul lucru care functioneaza, dar acest lucru ne duce direct la penetrare si...gata. E ca si cand am face gimnastica (sport) si nu mai este loc pentru dragoste. Am luat o pana si am plimbat-o pe tot corpul.NICI O REACTIE. Unul din sani ii da o usoara senzatie. Nu stiu daca placuta sau de disconfort. Poate nu stiu eu ce trebuie sa fac.... Multumesc
Medicul raspunde : Trimite-o la mine , acest lucru se poate rezolva doar la fata locului
Buna ziua Ma numesc Adrian si am o mica problema. Am intalnit o fata si dupa cateva luni am ajuns si prieteni intimi. Problema mea este ..ca EA NU se gadila. Cand vina vorba de preludiu doar se cutremura cand o sarut dupa ceafa. In rest...nu stiu ce sa ii mai fac. Excitarea directa a clitorisului e ultimul lucru care functioneaza, dar acest lucru ne duce direct la penetrare si...gata. E ca si cand am face gimnastica (sport) si nu mai este loc pentru dragoste. Am luat o pana si am plimbat-o pe tot corpul.NICI O REACTIE. Unul din sani ii da o usoara senzatie. Nu stiu daca placuta sau de disconfort. Poate nu stiu eu ce trebuie sa fac.... Multumesc
Medicul raspunde : Trimite-o la mine , acest lucru se poate rezolva doar la fata locului
URGENT, URGENT, URGENT !!!
Doresc sa imi raspundeti si mie urgent la 2 intrebari: 1) Se transmite HIV prin sex oral? (contactul fara prezervativ a durat cam 20 secunde, nu am ejaculat in gura, foarte putin sa imi fi dat sperma, dar nu am ejaculat deloc) singurul contact cu acea fata a fost de SEX ORAL 2) Se vindeca SIFILIS complet (CRED ca persoana care mi-a facut sex oral sa fi avut sifilis, ca a 2 zi dupa aceasta nasoala intamplare, mi-au aparut niste punctulete rosii pe penis, adik doar pe capul....penisului)sa presupunem ca persoana este infectata de 20 de zile, in caz ca doamne fereste sa ma infectat, mai pot sa ma vindec complet sa pot avea copii sanatosi... o viata sexuala linistita, sau eu sa nu am alt fel de probleme medicale???
Va rog sa imi ziceti intre timp si cum s-ar manifesta sifilisul la barbati in primele 2-10 zile de la contaminare sa zic asa!!!
Medicul raspunde: Nevasta-ta stie ??
TIUIT
Cum pot sa tratez si sa scap de tiuitul in urechi
Medicul raspunde : Mai incetezi cu cluburile
URMARI NEASTEPTATE
Ma numesc Aurel M. am 19 ani si am o problema..Ma masturbez cam odata la 2 zile si de ceva timp nu m-i se mai scoala deloc nici dak sunt excitat,este o problema grava?Sunt disperat,ce sa fac?Va rog sa nu-mi ocoliti e-mail-ul.Va multumesc!
Medicul raspunde : Aurel , singurul lucru care ti-l putem recomanda sunt niste site-uri xxx si in cel mai rau caz o prietena :D
PROBLEMA
Buna am 22 de ani inaltimea 1.60 �si 57 de kg � Penisul meu in erectie este de 14 cm .. si circumferinta este de 11 cm .. credeti ca este normal la varsta mea? va rog sa imi spuneti Multumesc, .. si ma gandeam daca as lua pastile vimax pentru cresterea penisului .. as mai vrea 2 cm in lungime .. sunt bune vimax ? afecteaza .. pe viitor .. dumneavostra ce imi recomandati .. sunt altfel de pastile sau de tratamente Multumesc !
Medicul raspunde : La varsta ta , in loc sa te ocupi de lucruri serioase iti masori madularul ?
CALCIIE DUREROASE
Buna ziua, am o problema de sanatate; atunci cand stau mai mult in picioare dupa 4 - 5 ore ma dor calcaele foarte rau.As dori un raspuns urgent.
Medicul raspunde: Mai stati jos din cand in cand
DURERE JOS. URGENT!
Buna ziua, ma numesc Andreea si acum 2 zile, am avut relatii sexuale, si de atunci mi s-a umflat si mi s-a invinetit jos, o adancitura din aceea de langa uretra. Ce pot sa fac pentru ca ma cam doare si abia pot sa stau in fund.
Medicul raspunde : Renuntati la sexul ANAL :D
HELP !!!!
Buna ziua, Acum cateva zile am fost ca sa ma epilez cu ceara in zona inghinala (ceara refolosita) iar cand am ajuns acasa aveam pielea rosie si la un moment dat au inceput niste mancarimi de imi vena sa ma urc pe pereti. Niciodata nu am mai trecut prin asa ceva.
Am fost la farmacie, am cumparat creme pt iritatie (calendula, nidoflor, clotrimazol) s-a calmat pt o saptamana dupa care am mers iarasi la epilat numai ca nu la acelasi salon deorece mi-a fost frica. Am mers undeva unde ceara nu se refolosea. Acolo ceara era mult mai fierbinte ca abia mai suportam si cand am ajuns acasa iar a inceput sa ma manance foarte rau.
As vrea sa stiu motivul pentru care simnt aceasta mancarime si daca ma puteti ajuta cu un sfat. Va multumesc.
Medicul raspunde : Singurul lucru pe care il puteti face este sa nu va epilati in fund , e rau sa suportati acolo mancarimi
TRATAMENT ALCOOLISM
Buna ziua! Ma numesc Eliza si as vrea sa aflu dca exista vreun tratment naturist (sau nenaturist)pentru alcoolism, pentru tatal meu, in varsta de 50 de ani.Va multumesc anticipat!
Medicul raspunde : Da , ar fii o solutie naturista si ieftina , nu ii mai luati bautura :)
PROBLEME DE GREUTATE
Buna ziua!
Ma numesc Laura si am 30 de ani am foarte mari probleme de greutate Am 90 de kg si 1.65 m am facut foarte multe regimuri cat le-am tinut am slabit 3_4 kg dar puneam dublu anapoi si nu sant o mancacioasa mai degraba urasc mancarea. Acum merg la fitnes de trei ori pe saptamana si parca m-am mai ingrasat stau vreo ora jumate si fac exercitii incontinuu cu o antrenoare ma simt foarte deprimata am anceput sa urasc oglinda nu stiu cu ce sa ma mai imbrac. Dati-mi si mie un sfat, va rog, ca incep sa o iau razna. |Multumesc.
Medicul raspunde : Ai putea sa te f*ti mai des si sa iti bagi picioarele in ea de sala , sa lasi MAC-ul si KFC-ul si sa mai tai si din cele 3 - 4 shaworma pe zi .
Probleme genitale
Buna ziua! Ma numesc Ion. Am o intrebare la care va rog sa raspundeti: testicolele pot durea si din cauza cantatului sau ca sezi mult culcat in pat, sau nu? Si de cate ori e normal sa "iesi " cu udul intr-o zi? Va multumesc.
Medicul raspunde : Normal ca te dor daca dormi pe burta / pe ele :)
HALENA
Cred ca am probleme cu stomacul.ce sa fac sa scap de mirosul gurii
Medicul raspunde : Spala-te pe dinti :)
Continuam si zilele ce urmeaza ;)
joi, 11 februarie 2010
Perle Orange
54 de perle de la Orange - autentice (Multumiri lu bombeu ;))
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:
1.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...
2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.
.."
4.
"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!
7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20.
- D-na, eu fusei
dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23.
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24.
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"
26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."
27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.
28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31.
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32.
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"
41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42.
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!
45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46.
Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"
49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...
50.
-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:
1.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...
2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.
.."
4.
"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!
7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20.
- D-na, eu fusei
dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23.
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24.
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"
26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."
27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.
28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31.
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32.
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"
41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42.
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!
45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46.
Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"
49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...
50.
-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
luni, 1 februarie 2010
duminică, 31 ianuarie 2010
Ce nu vrei sa auzi din gura unei femei
Un topic bestial pe forum suna cam asa:
Ce nu vrei sa auzi din gura unei femei , iar raspunsurile sunt pe masura :)
N`joy :)
Sunt insarcinata!
Asta seara nu pot ca ma doare capul...
Da-mi 100 de mii pana maine...
iubi ... ce faci. dormi?
Esti simpatic, dragut, dement, tacanit, etc... dar vreau sa ramanem doar amici.
Detest intrebarea : " Si ce mai zici ? " , pe cuvant ca o pocnesc
Ce nu-mi mai place sa aud ?
- Nu facem nimic in seara asta
- Spala si tu vasele alea
- Ajung in 5 minute
- N-am sa-ti dau bani
- Sunt la suc cu fetele (oare?)
N-am chef sa o facem.
Fa tu curat
Ia-mi si mie ..:\aia
trebuie sa vorbim ceva....
iti jur ca eu nu il cunosteam....
s-a intamplat pur si simplu!
jur ca nu se mai intampla
nu vreau sa mai fim impreuna, dar putem ramane prieteni?
nu am chef, nu stiu ce am azi, o lasam pe maine ?
stiu ca iti cer prea multe dar...?
cine e asta de iti tot da mesaje"
unde la bere cu baietii esti?
jur ca esti primul cu care patesc asa
cine te-a pus sa intrebi?
ea: Te iubesc. el: Si eu te iubesc. ea: Eu mai mult!
suntem doar prieteni, eram la un suc, de ce trebuie sa exagerezi?
stii, nu te mai iubesc de mult dar imi era aiurea sa iti zic
esti simpatic dar nu esti genul meu
esti sigur ca ai scos-o la timp?
as mai avea chef inca o data, dar sunt obosita..
de ce nu ma intelegi?
ma marit
nu ma mai intorc in tara
inainte ma chema ...Gheorghe
tre sa te prezint parintilor
vrei sa facem schimb de parole?
ia-mi si mie tampoane
cum face gargara dupa ce...
te-ai ingrasat
tipa aia ti se pare draguta?
pot sa-ti conduc masina?
mam gandit eu mai bine si cred ca ar fi mai bine daca am lua o pauza
Nu
cine e ala/aia?
trebuie sa vorbim ceva
ar fi bine sa luam o pauza
vreau sa ne despartim
am (gasit) pe altu mai... ca si tine
sa stii ca esti primul cu care fac asta ( de parca m-ar interesa )
nu am mai facut asta niciodata doare ? ( fa si o sa vezi )
iubi , nu mi-a venit luna asta ! ( oare e al meu ? )
de ce trebuie sa iesi mereu cu baieti O DATA PE SAPTAMANA la bere nu poti sta cu mine ?
ti se pare ca m-am ingrasat ?
auzi blonda aia cu tate mari , cu picioare pana in gat 90 - 60 - 90 e mai buna decat mine ?
auzi iubi , ti-am lovit putin masina nu e grav , se repara ?
iubitu , hai sa mergem cu ai mei in concediu ! ( aici e cu dus - intors )
de ce trebuie sa iesi cu baietii si nu poti sa stai cu mine ? ( desii am stat toata saptamana )
El uita sa iti spuna ceva si zice de fata cu prietenii sau in alt moment ca in ziua x trebuie sa mearga nu stiu unde ...la care Ea : Dar mie de ce imi spui tocmai acum ? Te ascunzi de mine ?
- De cate ori ai facut-o cu fosta ? Dar cu cine ai mai facut-o ?
- Maine cand mergem in locul x te imbraci ....( cum zice ea ) ...
- La un bairam/ intalnire cu prietenii ( dupa circa juma de ora , o ora ) , Iubi...hai sa mergem acasa ca mie somn ...El : Mai stam si noi putin ca deabea am ajuns ...si nu ne-am mai vazut de mult cu ei ...Ea : A da ? Asa faci mereu...Eu nu-s deloc importanta...
- Ea : Hai sa ne uitam la fun film , il alegi tu , El : Alege unul horror sau de actiune ...Ea : Dar nu-mi plac asteaaaaa ! Nicciodata nu ma intelegi si pe mine ...El : bun , la ce vrei sa ne uitam ? Ea : ceva romantic ...El : Dar mereu vrei numai filme romantice ...numai schimbam si noi tema ?
"mergi mai incet " si " Eu nu fac anal "
"te iubesc dar nu am incredere in tine"
"esti frumos dragutz(etc) dar nu putem fi mai mult decat prieteni"
"el:vrei sa fi cu mine? ea:nu stiu"
"imi pare rau sa-ti spun ca trebuie sa te parasesc"
"nu mai putem fi impreuna....te iubesc"
cand greseste iti arunca in spate gresala ei.......
NU MAI ESTI CA INAINTE ! TE AI SCHIMBAT
Ce nu vrei sa auzi din gura unei femei , iar raspunsurile sunt pe masura :)
N`joy :)
Sunt insarcinata!
Asta seara nu pot ca ma doare capul...
Da-mi 100 de mii pana maine...
iubi ... ce faci. dormi?
Esti simpatic, dragut, dement, tacanit, etc... dar vreau sa ramanem doar amici.
Detest intrebarea : " Si ce mai zici ? " , pe cuvant ca o pocnesc
Ce nu-mi mai place sa aud ?
- Nu facem nimic in seara asta
- Spala si tu vasele alea
- Ajung in 5 minute
- N-am sa-ti dau bani
- Sunt la suc cu fetele (oare?)
N-am chef sa o facem.
Fa tu curat
Ia-mi si mie ..:\aia
trebuie sa vorbim ceva....
iti jur ca eu nu il cunosteam....
s-a intamplat pur si simplu!
jur ca nu se mai intampla
nu vreau sa mai fim impreuna, dar putem ramane prieteni?
nu am chef, nu stiu ce am azi, o lasam pe maine ?
stiu ca iti cer prea multe dar...?
cine e asta de iti tot da mesaje"
unde la bere cu baietii esti?
jur ca esti primul cu care patesc asa
cine te-a pus sa intrebi?
ea: Te iubesc. el: Si eu te iubesc. ea: Eu mai mult!
suntem doar prieteni, eram la un suc, de ce trebuie sa exagerezi?
stii, nu te mai iubesc de mult dar imi era aiurea sa iti zic
esti simpatic dar nu esti genul meu
esti sigur ca ai scos-o la timp?
as mai avea chef inca o data, dar sunt obosita..
de ce nu ma intelegi?
ma marit
nu ma mai intorc in tara
inainte ma chema ...Gheorghe
tre sa te prezint parintilor
vrei sa facem schimb de parole?
ia-mi si mie tampoane
cum face gargara dupa ce...
te-ai ingrasat
tipa aia ti se pare draguta?
pot sa-ti conduc masina?
mam gandit eu mai bine si cred ca ar fi mai bine daca am lua o pauza
Nu
cine e ala/aia?
trebuie sa vorbim ceva
ar fi bine sa luam o pauza
vreau sa ne despartim
am (gasit) pe altu mai
sa stii ca esti primul cu care fac asta ( de parca m-ar interesa )
nu am mai facut asta niciodata doare ? ( fa si o sa vezi )
iubi , nu mi-a venit luna asta ! ( oare e al meu ? )
de ce trebuie sa iesi mereu cu baieti O DATA PE SAPTAMANA la bere nu poti sta cu mine ?
ti se pare ca m-am ingrasat ?
auzi blonda aia cu tate mari , cu picioare pana in gat 90 - 60 - 90 e mai buna decat mine ?
auzi iubi , ti-am lovit putin masina nu e grav , se repara ?
iubitu , hai sa mergem cu ai mei in concediu ! ( aici e cu dus - intors )
de ce trebuie sa iesi cu baietii si nu poti sa stai cu mine ? ( desii am stat toata saptamana )
El uita sa iti spuna ceva si zice de fata cu prietenii sau in alt moment ca in ziua x trebuie sa mearga nu stiu unde ...la care Ea : Dar mie de ce imi spui tocmai acum ? Te ascunzi de mine ?
- De cate ori ai facut-o cu fosta ? Dar cu cine ai mai facut-o ?
- Maine cand mergem in locul x te imbraci ....( cum zice ea ) ...
- La un bairam/ intalnire cu prietenii ( dupa circa juma de ora , o ora ) , Iubi...hai sa mergem acasa ca mie somn ...El : Mai stam si noi putin ca deabea am ajuns ...si nu ne-am mai vazut de mult cu ei ...Ea : A da ? Asa faci mereu...Eu nu-s deloc importanta...
- Ea : Hai sa ne uitam la fun film , il alegi tu , El : Alege unul horror sau de actiune ...Ea : Dar nu-mi plac asteaaaaa ! Nicciodata nu ma intelegi si pe mine ...El : bun , la ce vrei sa ne uitam ? Ea : ceva romantic ...El : Dar mereu vrei numai filme romantice ...numai schimbam si noi tema ?
"mergi mai incet " si " Eu nu fac anal "
"te iubesc dar nu am incredere in tine"
"esti frumos dragutz(etc) dar nu putem fi mai mult decat prieteni"
"el:vrei sa fi cu mine? ea:nu stiu"
"imi pare rau sa-ti spun ca trebuie sa te parasesc"
"nu mai putem fi impreuna....te iubesc"
cand greseste iti arunca in spate gresala ei.......
NU MAI ESTI CA INAINTE ! TE AI SCHIMBAT
joi, 21 ianuarie 2010
Forum Auto
Topicuri de pe forumuri auto:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
miercuri, 20 ianuarie 2010
A venit zapadaaaa
A venit zapada , au trecut timpurile parintiilor nostri cand ieseau la bulgareala , distratia s-a schimbat :))
http://www.newstoday.ro/actualitate/la_mare_e_distractie_maxima_sau_dat_cu_banana_pe_zapada~1682081.html
http://www.presaonline.com/stiri/stiri-locale/constanta-video-teribilistii-s-au-dat-cu-banana-pe-zapada-850801.html
http://www.jurnalul.ro/stire-magazin/cu-banana-pe-zapada-533162.html
http://www.antena1.ro/index.php?page=news&id=89193
http://www.adevarul.ro/locale/constanta/Constanta-_Teribilistii_s-au_dat_cu_banana_pe_zapada_0_193180937.html
http://www.realitatea.net/plimbare-pe-zapada-cu-banana_696185.html
CanCan http://cancan.ro/actualitate/regional/la-mare-e-distractie-maxima-s-au-dat-cu-banana-pe-zapada-84985.html
La mai mare :)
http://www.newstoday.ro/actualitate/la_mare_e_distractie_maxima_sau_dat_cu_banana_pe_zapada~1682081.html
http://www.presaonline.com/stiri/stiri-locale/constanta-video-teribilistii-s-au-dat-cu-banana-pe-zapada-850801.html
http://www.jurnalul.ro/stire-magazin/cu-banana-pe-zapada-533162.html
http://www.antena1.ro/index.php?page=news&id=89193
http://www.adevarul.ro/locale/constanta/Constanta-_Teribilistii_s-au_dat_cu_banana_pe_zapada_0_193180937.html
http://www.realitatea.net/plimbare-pe-zapada-cu-banana_696185.html
CanCan http://cancan.ro/actualitate/regional/la-mare-e-distractie-maxima-s-au-dat-cu-banana-pe-zapada-84985.html
La mai mare :)
luni, 18 ianuarie 2010
joi, 7 ianuarie 2010
40 de reguli :D
1. Nu intreba niciodata o femeie: "Vrei sa facem sex?". Ghici ce o sa-ti raspunda!
2. Este mai important sa ai asigurare de sanatate decat sa fii sanatos.
3. Nu juca la cacialma decat o data, daca joci poker intre prieteni.
4. Cand un sef iti spune ceva prietenos, asta nu inseamna nimic. Nici macar daca este tatal tau.
5. Poarta negru cat mai des. Te face sa arati mai slab si e la moda. Evita insa sa porti blugi negri.
6. Cand un membru al familiei este in divort, e bine sa tii partea rudei de sange.
7. Daca lauzi o persoana pentru ceva o sa pari mai inteligent decat daca ai sustine un discurs de zece minute despre evenimentele ce au loc la nivel global.
8. Vorbeste clar si raspicat, insa niciodata sa nu pari amenintator.
9. Barbatul care nu poate sa danseze, sa sustina o conversatie sau sa sustina moral o femeie este doar o jumatate de barbat. Cealalta jumatate nu stie sa gateasca si sa faca curat si vrea un pahar cu alcool.
10. Nu iti face un tatuaj mai mare decat penisul.
11. Adu-ti aminte ca majoritatea oamenilor incalca toate cele zece porunci, mai putin cea referitoare la crima.
12. Uneori e mai important sa ai vecini buni decat sa locuiesti intr-un cartier bun.
13. Cand ii spui unei femei: "Esti o persoana minunata", atunci incepi sa recunosti ca nu o iubesti.
14. N-ai ac de cojocul nimanui. Chiar nu are rost sa te agiti.
15. Consuma maioneza cu moderatie.
16. Ai grija ce discuti in public despre hobbyuri. Majoritatea hobby-urilor sunt considerate plictisitoare: gandeste-te la colectionarii de timbre, monezi sau orice altceva.
17. Nu cumpara cadouri de la chioscuri.
18. Nu purta haine pe care colegii tai de la munca le-ar evita (papion sau costume verzi).
19. Nu aduce mancare la munca.
20. Curcubeele sunt modul prin care Divinitatea ne aminteste ca frumusetea nu este decat o iluzie optica. Mai putin in ceea ce priveste masinile sport.
21. Nu o sa fii niciodata un star rock.
22. In viata, vei descoperi ca majoritatea lucrurilor pe care le-ai invatat la facultate sunt inutile, in afara de psihologia anormala.
23. Nu face generalizari in ceea ce priveste sexul, chiar daca sunt adevarate.
24. Daca ii spui unui manager ca esti "filosof", intelege ca esti un ratat.
25. Cand alergi in parc intr-o zi calduroasa, nu iti scoate tricoul.
26. Trebuie sa recunosti daca la un moment dat nu ai avut dreptate, insa numai cand esti la tribunal.
27. La munca, poarta numai haine spalate recent si calcate - fiecare cuta ii va face pe colegi sa creada ca ai probleme financiare sau esti stresat.
28. Nu spune "Buna!" unui strain cand esti intr-un oras mare. Un gest prietenos la tara poate fi un semn de agresiune la oras.
29. Incearca mereu sa sugerezi ca persoana cu care discuti este mai desteapta, arata mai bine, este mai slaba si are mai mult succes decat are in realitatea.
30. Daca trebuie sa alegi o sticla de vin pentru o petrecere, nu cheltui prea multi bani. Dar nici prea putini.
31. Daca preotul e femeie, nu ii face avansuri.
32. Haina il face pe om.
33. Felul in care arata, se poarta si vorbeste o femeie nu iti spune nimic despre cum s-ar putea comporta in pat.
34. Poti sa spui ca ai un contabil care te ajuta sa fentezi Fiscul. Nu recunoaste insa niciodata ca ai indoit vinul cu apa la petrecere.
35. Nu te certa niciodata cu nimeni prin e-mail-uri. Daca da forward cui nu trebuie, o sa pierzi.
36. La sala de forta, nu ii spune niciodata cuiva ca nu depune destul efort.
37. Oamenii care traiesc in case facute din sticla sunt idioti.
38. Daca iti pierzi mintile in timpul unui meci de fotbal, inseamna ca esti perfect sanatos.
39. Cand se intalnesc doi barbati, incep sa aiba o relatie de prietenie cand spun lucruri care vor ramane intre ei.
40. Daca cineva iti spune: "As vrea sa te cunosc mai bine", inseamna ca este o persoana pe care nu vrei sa o cunosti.
2. Este mai important sa ai asigurare de sanatate decat sa fii sanatos.
3. Nu juca la cacialma decat o data, daca joci poker intre prieteni.
4. Cand un sef iti spune ceva prietenos, asta nu inseamna nimic. Nici macar daca este tatal tau.
5. Poarta negru cat mai des. Te face sa arati mai slab si e la moda. Evita insa sa porti blugi negri.
6. Cand un membru al familiei este in divort, e bine sa tii partea rudei de sange.
7. Daca lauzi o persoana pentru ceva o sa pari mai inteligent decat daca ai sustine un discurs de zece minute despre evenimentele ce au loc la nivel global.
8. Vorbeste clar si raspicat, insa niciodata sa nu pari amenintator.
9. Barbatul care nu poate sa danseze, sa sustina o conversatie sau sa sustina moral o femeie este doar o jumatate de barbat. Cealalta jumatate nu stie sa gateasca si sa faca curat si vrea un pahar cu alcool.
10. Nu iti face un tatuaj mai mare decat penisul.
11. Adu-ti aminte ca majoritatea oamenilor incalca toate cele zece porunci, mai putin cea referitoare la crima.
12. Uneori e mai important sa ai vecini buni decat sa locuiesti intr-un cartier bun.
13. Cand ii spui unei femei: "Esti o persoana minunata", atunci incepi sa recunosti ca nu o iubesti.
14. N-ai ac de cojocul nimanui. Chiar nu are rost sa te agiti.
15. Consuma maioneza cu moderatie.
16. Ai grija ce discuti in public despre hobbyuri. Majoritatea hobby-urilor sunt considerate plictisitoare: gandeste-te la colectionarii de timbre, monezi sau orice altceva.
17. Nu cumpara cadouri de la chioscuri.
18. Nu purta haine pe care colegii tai de la munca le-ar evita (papion sau costume verzi).
19. Nu aduce mancare la munca.
20. Curcubeele sunt modul prin care Divinitatea ne aminteste ca frumusetea nu este decat o iluzie optica. Mai putin in ceea ce priveste masinile sport.
21. Nu o sa fii niciodata un star rock.
22. In viata, vei descoperi ca majoritatea lucrurilor pe care le-ai invatat la facultate sunt inutile, in afara de psihologia anormala.
23. Nu face generalizari in ceea ce priveste sexul, chiar daca sunt adevarate.
24. Daca ii spui unui manager ca esti "filosof", intelege ca esti un ratat.
25. Cand alergi in parc intr-o zi calduroasa, nu iti scoate tricoul.
26. Trebuie sa recunosti daca la un moment dat nu ai avut dreptate, insa numai cand esti la tribunal.
27. La munca, poarta numai haine spalate recent si calcate - fiecare cuta ii va face pe colegi sa creada ca ai probleme financiare sau esti stresat.
28. Nu spune "Buna!" unui strain cand esti intr-un oras mare. Un gest prietenos la tara poate fi un semn de agresiune la oras.
29. Incearca mereu sa sugerezi ca persoana cu care discuti este mai desteapta, arata mai bine, este mai slaba si are mai mult succes decat are in realitatea.
30. Daca trebuie sa alegi o sticla de vin pentru o petrecere, nu cheltui prea multi bani. Dar nici prea putini.
31. Daca preotul e femeie, nu ii face avansuri.
32. Haina il face pe om.
33. Felul in care arata, se poarta si vorbeste o femeie nu iti spune nimic despre cum s-ar putea comporta in pat.
34. Poti sa spui ca ai un contabil care te ajuta sa fentezi Fiscul. Nu recunoaste insa niciodata ca ai indoit vinul cu apa la petrecere.
35. Nu te certa niciodata cu nimeni prin e-mail-uri. Daca da forward cui nu trebuie, o sa pierzi.
36. La sala de forta, nu ii spune niciodata cuiva ca nu depune destul efort.
37. Oamenii care traiesc in case facute din sticla sunt idioti.
38. Daca iti pierzi mintile in timpul unui meci de fotbal, inseamna ca esti perfect sanatos.
39. Cand se intalnesc doi barbati, incep sa aiba o relatie de prietenie cand spun lucruri care vor ramane intre ei.
40. Daca cineva iti spune: "As vrea sa te cunosc mai bine", inseamna ca este o persoana pe care nu vrei sa o cunosti.
sâmbătă, 2 ianuarie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
